仅作记录自己一时心境之用。
大二这一整个学年其实真的是过得非常糟糕了。
反复在与人猜忌争吵、难以有效沟通、难以互相理解；反复陷入自我厌弃中自暴自弃，反复挣扎着；开始害怕踏出安全区域，也变得想要逃避。
有很多的抱怨和矫情，也有非常多想要自我放弃的念头和不管不顾的想法。变得太过关注自身而丧失了原本还尚存一些的、可以用于待人的温柔。画地为牢，固步自封，变得盲目而麻木。
茫茫然无措而又明明知道必须要做点什么。
“竟变成了这样”，明明应该做些什么却又手足无措，对自己无奈又失望，甚至有些绝望。对这样的自己束手无策，于是更加想要将现实剥离开来，想要以此逃走，让自己稍稍好过。
而事实上并不真正存在能够逃离的办法，事情无法揪出其根源解决掉的话，最后还是会绕回圈子里，还是会有各种各样的问题出现，避无可避，我也不可能会好。明明都知道是这样的。很多道理都知道，也认同，却变得难以控制，无法像以前那样加以贯彻，于是愈发觉得自己糟糕。
恶性循环，又难以振作起来。像以前那样睡一觉或者补补糖看看番就能汲取力量重新振作的事情，做不到了。既难以找出根源解决事情，又难以跳脱出来自我调整，再次感知到自己的无用。逃不脱，避不了，又难以解决，于是愈发绝望起来。
有段时间大概是实在有些难挨，悄无声息地，变得奇怪，难以自我掌控，整夜整夜的失眠，几乎控制不住想要歇斯底里的欲望。
强行压下情绪，郁积的结果是无法驱散的烦躁和阴郁、控制不了的低气压，没有丝毫足以支撑自己的动力去尝试改变，变得怠慢各种各样的事情，却又在努力地自我说服，企图至少表面撑住。
自己提出了心理咨询的想法，但最后还是因为各种各样的事情耽搁过去了，大概潜意识里其实还是不甘心，什么都不愿意承认，现在倒回来想其实自己大概早就明白心里有所郁结，却又不情愿与人言诉、寻人帮助，最终还是选择尝试着自己消化。与人诉苦仿佛胸口拔刀，既要溅得对方一身血污，又要翻出自己未愈伤口，实在是很不值当的事情。且我未必是有苦要诉，与人言说自缠自绕的无病呻吟，仿佛要在他人注目下自己剖开自己，又与人一起反复研究，混着血淋淋的残忍，叫人及其不安。于我，对自己尚做不到坦诚，何况对他人。
用模棱两可的语言误导着医生小姐姐，简短的交谈后最终导向了自己想要的结果。该要庆幸自己读了不少心理学的书籍多少还是派上了些许用处么。“可能只是大脑过度兴奋导致的失眠”，觉得找到了掩体一般，暗暗地松了一口气。顺着谈话提出想要药理调整，顺理成章地拿到了一些安定。
开始自我暗示，就是这样，只是大脑过度兴奋导致的生物钟混乱而已，吃了药然后好好休息几天就好了，自欺欺人地请了假，连着吃了几晚的药，并没有遵医嘱地给自己加了量，就这样假装心安理得地睡了几天好觉。暂时脱离现实的轻松感至今记忆犹新。但现在仍是不得不坦诚承认，当时或许是真的有些崩溃。
实在是非常糟糕的一年。竟以至于在闲聊“大二这一年发生的开心的事”的时候，认真思考后还是嗫嗫嚅嚅、无话可说，竟觉得难以回想起那些确切的、细碎的开心的时刻，似乎并没有发生什么现在回想起来仍会让人从心底笑出来的事情。
以上这些其实都可以说是我自己的无病呻吟。到现在为止我也依旧在想，导致所有这一切的人其实都是我自己，如果本身足够强大，足够踏实努力，或许很多事情就根本不会发生。本身的能力难以令人信服，内心也不足以强大，所以才会导致很多的后来。但即便如此，也想稍作表达。虽然仍然无法理智平静以对，但打下这些文字的时候有血淋淋的快感，谨以此自我抒解。
理论上这样文字的结尾可能会加上些新的目标、对未来的展望，透露着一种要重新振作的决心或破茧成蝶般的重生意味。但是很遗憾，我到现在仍然兴致缺缺，并没有能够说出口的期望，仍不清楚自己想要什么，茫茫然。
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